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明天又会怎样

时间:2019-04-25 17:53:05    阅读: 次    来源:梧桐居文学
作者:子木

每次打开日记本心情都很压抑,特别不开心。有时候连自己也心疼自己,心疼有些可怜的我。

四月十号辞职在家休息,因为医生说胎盘低容易流产,建议多加休息让胎盘自己长上去,查了下百度认识到危险性之后决定辞职。现在似乎没事了,前两天去医院检查,没有问题了,刚过去半个月,我已经在屋里待不下去了,可是现在就算是找工作,又会有哪里要怀孕已经六个多月的孕妇呢。

我很害怕,很迷茫,不敢去接触外界的任何东西,不愿意和任何人相处,连话也不愿意说,不想出门不想下楼。每天都是自己一个人在家,每天都变得好难过,好漫长。半夜总是难受的睡不好,容易惊醒,每天早晨九点多十点左右醒来的时候,大家都去上班了,屋里仍然是自己一个人,神经变得越来越纤细敏感,动不动就流泪,想事情也变得爱钻牛角尖。

我原以为我和老公是要过一辈子的,自然会是一条心,最近却慢慢意识到自己错了,我不会去问网络上经常出现的问题,媳妇儿与妈同时掉到水里你会救谁?这是一个为难人的事情。我一直忘了,或许是自己不愿意想,老公是有家人的,家人包含着很多,他的心里我是大家的一份子,而我的心里只有我们的小家,他有爸妈,有姐姐,可能我花费了好长一段时间和他商量好的事情,而他们只需要一起好好的劝说一会儿就可以改变他的想法,意识到了这点,我的心是真的凉透了。我很害怕,到最后会不会什么都失去了。

或许是男人和女人的区别,也或许是我的想法异于常人,未免有些离经叛道。我与他结婚,于我来说,他就是我以后的人生里最重要的存在,大于我的父母兄弟,因为他是我以后要相处一辈子的人。我心里清晰的知道自己的内心,所以才觉得可悲,对于他而言,我并不是最重要的。就好像我与他家人同时劝说他,他并不会听我的想法,反而会帮着家里人劝说我一样,我可能是太过敏感了。想得太多,似乎显得矫情。

每天醒来坐在沙发上,除了看电视就是盯着手机,就算盯得出神也不会变得有什么不同,每天的日子还是那么漫长,漫长的让我有时间开始胡思乱想。

站在窗边看着外面的阳光,看着楼下的车辆,就会越发觉得生活真是无趣,没有一丝让人留恋的地方。

真是个可悲的人,喜欢一个人待着,喜欢寂静又害怕寂寞。我好想为自己找点开心的事情笑一笑,总好比每天挂着一张怨妇脸要强的多,这个样子让自己也讨厌。

舅舅家姐姐打来了电话,我不敢接,害怕他们看到我的样子,感慨又心疼的对我说话,似乎压的人喘不过气来,视频电话不敢接,语音通话也不敢按下接听键,姐姐发来短消息说,她在外婆那里,外婆想看看我。我实在忍不住了,流着眼泪把手机关机,我怎么能让外婆那么大年纪的人为我担心,她会心疼我的,我装不出自己过的很好的样子,不想让长辈担心,也不敢让她们心疼。这是我自己选择的生活,不能后悔,也不要让她们为我感到难过。

这是远嫁的悲哀之处,我妈之前就给我打过预防针,远嫁的生活就算我想回家也不是说回就回的轻易决定,何况是怀孕了不能远行,又心思敏感的阶段,如果一个人在外面受了委屈,想找人诉说都找不到。

我连电话都不敢打,哪还敢说自己的委屈与不开心,就算老公对我很好,又哪有男人能静下心来每天听我的絮絮叨叨,我只能自己忍着,自己安慰自己罢了。

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