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1月11号

时间:2017-01-11 18:23:07    阅读: 次    来源:梧桐居文学

今天易购离开我了,我知道迟早有一天,她是会离开我的。我很早的时候去了她家。她卧在床上看电视。是那种谍战的剧。叫做黑狐她说她们全家都喜欢这部剧。我开玩笑,说你们家好有凝聚力。我也把外衣脱掉,躺上去,把脚架在她屁股上。舒服的发出咻的一生,好冷啊。

离别在火车站的时候,我居然没有感到不舍得,就这样静静的目送她的离开,想到以后我们还是会见面的,这样的憧憬好像她不曾离开我一般。只是觉得过往太自私,为她做的不够多,很怀念她在公交车上面捏着我的手说,我不是幻觉,我是真的,是真的。温热的小手感觉到一种特别想去栖息的愿望,我多害怕老天给我这样的眷顾然后又忽然消失,我见识过很多意外的惊喜,因为是意外来的,走的时候也会特别的意外。

明天会来吧,觉得好像遥不可及又好像触手可及。觉得烦躁的时候会去天台上面一个人发呆,好像空旷的阳台上终于可以释放出内心最为压抑的空间,我有万分委屈,很想找人诉说。但是好像只有一个人能够理解,她就是我的朋友。回来的时候,屋子里面很安静,弥漫着咖啡的味道。我看见手机屏幕上的QQ头像在闪烁。另外一个朋友发来的。我想了很久很久,觉得朋友啊朋友,我们已经回不到过去了,从什么时候开始,我们的生活就渐渐地没有了交集。我说我成为了一名作家,她说哦,你靠这个赚了多少钱了。我心里想你要以赚的钱来衡量我写的东西吗,那时忽然就觉得非常的伤感,之后我们我们就只是简单的寒暄了几句。我知道我们之间的感情一定会变淡的,只是没有想到,会这么快这么快。之所以变成这样,我们两个都是有责任的,由于各自在不同的城市打拼,渐渐的把追求世俗的成功当作自己的毕生的希望,但是我们的价值观已经差的这么远了,我还是没有办法面对可能一开始我们就不是很适合做朋友的事实。我们头上的同一片天空,渐渐的变的不在包容对方,她是害怕了多久,才会毅然决然地抛弃掉曾经天真的那一部分。可是我在干嘛,为什么还是没有办法融入世俗的环境,成为那种为钱献身的人,有时候我会憎恶自己身上的傲骨,不仅做作,在能给家人一些经济上的帮助也显的吃力,我想起蒙克的呐喊,好像没有一个能够逃脱的地方,她们,家人过去的人,以后的人,都要这样的生活下去吗,为什么,我问自己,但是,你为什么学不会去接受身边发生的事情无论好坏呢,毕竟这些追求金钱本来就没有错,再说也不是单单你一个人觉得面目可憎啊。就好像我投入了深不见底的池子,但是没有波纹荡漾开来。一切解释都木有。

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